L'histoire sans fin

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Il était une fois un vers de terre qui avait un merveilleux derrière et qui était tête en l'air. Il était si majestueux en levant les yeux, ça faisait craquer tout les slips léopards du quartier pour la bonne raison que son pyjama était en lambeaux. Il trouvait que la Lune était anorexique. C'est alors qu'un pingouin vêtu de son plus beau nez rouge, traversa le désert de cactus de l'Himalaya sans se piquer les fesses car il était asexué et avait mangé un bon radis blanc. Sur le chemin il rencontra le légendaire lama arc-en-ciel qui lui proposa de chier un arc-en-ciel en échange d'un beer-pong avec son amie la chèvre boiteuse Gertrude de Sainte-Hyacinthe qui adorait faire du lap-dance. Et tout à coup un ours le viola sans protection! C'est pourquoi, il demanda à son avocat s'il était kiwi. Il lui répondit : qu'il était le père noël et que dans neuf mois il danserait nu sur la place ensoleillée.

Pris d'un fou rire, il oublia son canon à pizza dans une flaque d'eau mais tout allais bien car le gâteau qu'il avait pété par les narines fleurais bon l'abricot et parlait couramment l'espagnol. Après une tirade incompréhensible le gâteau se fit harakiri, et il lui passa la langue sur la fesse gauche et des verrues y sont apparus.

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Il était une fois un vers de terre qui avait un merveilleux derrière et qui était tête en l'air. Il était si majestueux en levant les yeux, ça faisait craquer tout les slips léopards du quartier pour la bonne raison que son pyjama était en lambeaux. Il trouvait que la Lune était anorexique. C'est alors qu'un pingouin vêtu de son plus beau nez rouge, traversa le désert de cactus de l'Himalaya sans se piquer les fesses car il était asexué et avait mangé un bon radis blanc. Sur le chemin il rencontra le légendaire lama arc-en-ciel qui lui proposa de chier un arc-en-ciel en échange d'un beer-pong avec son amie la chèvre boiteuse Gertrude de Sainte-Hyacinthe qui adorait faire du lap-dance. Et tout à coup un ours le viola sans protection! C'est pourquoi, il demanda à son avocat s'il était kiwi. Il lui répondit : qu'il était le père noël et que dans neuf mois il danserait nu sur la place ensoleillée.

Pris d'un fou rire, il oublia son canon à pizza dans une flaque d'eau mais tout allais bien car le gâteau qu'il avait pété par les narines fleurais bon l'abricot et parlait couramment l'espagnol. Après une tirade incompréhensible le gâteau se fit harakiri, et il lui passa la langue sur la fesse gauche et des verrues y sont apparus ainsi qu'une corne de ...

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Pris d'un fou rire, il oublia son canon à pizza dans une flaque d'eau mais tout allais bien car le gâteau qu'il avait pété par les narines fleurais bon l'abricot et parlait couramment l'espagnol. Après une tirade incompréhensible le gâteau se fit harakiri, et il lui passa la langue sur la fesse gauche et des verrues y sont apparus ainsi qu'une corne de licorne. Gertrude de Sainte-Hyacinthe avec sa...

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin Aujourd'hui à 22:05 Répondre en citant
Il était une fois un vers de terre qui avait un merveilleux derrière et qui était tête en l'air. Il était si majestueux en levant les yeux, ça faisait craquer tout les slips léopards du quartier pour la bonne raison que son pyjama était en lambeaux. Il trouvait que la Lune était anorexique. C'est alors qu'un pingouin vêtu de son plus beau nez rouge, traversa le désert de cactus de l'Himalaya sans se piquer les fesses car il était asexué et avait mangé un bon radis blanc. Sur le chemin il rencontra le légendaire lama arc-en-ciel qui lui proposa de chier un arc-en-ciel en échange d'un beer-pong avec son amie la chèvre boiteuse Gertrude de Sainte-Hyacinthe qui adorait faire du lap-dance. Et tout à coup un ours le viola sans protection! C'est pourquoi, il demanda à son avocat s'il était kiwi. Il lui répondit : qu'il était le père noël et que dans neuf mois il danserait nu sur la place ensoleillée.

Pris d'un fou rire, il oublia son canon à pizza dans une flaque d'eau mais tout allais bien car le gâteau qu'il avait pété par les narines fleurais bon l'abricot et parlait couramment l'espagnol. Après une tirade incompréhensible le gâteau se fit harakiri, et il lui passa la langue sur la fesse gauche et des verrues y sont apparus ainsi qu'une corne de licorne. Gertrude de Sainte-Hyacinthe avec sa salopette en coton de...

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